Hidup dengan Depresi Bagaimana saya mengetahui bahwa saya depresi

• 2016

"Depresi juga bisa menjadi peluang, karena setidaknya aku tahu apa yang tidak aku inginkan dalam hidupku lagi!" Charis berusia 22 tahun.

1. Perasaan lucu tidak berhenti
2. Hal-hal terkecil adalah penderitaan
3. Saya ingin bekerja
4. Tidak ada yang mengambil penyakit mentalnya
5. Saya ingin bahagia

Selama 5 tahun dia tahu bahwa dia depresi. Pada 2016 datang diagnosis resmi Borderline. Bagaimana dia hidup dengan penyakitnya? Di halaman Facebook-nya "Gaya Hidup Charis" dia berbicara tentang perasaannya, kehidupan sehari-harinya dan segala sesuatu yang menggerakkannya. Dan satu hal yang sangat jelas: bersembunyi tidak berlaku! Dapat diandalkan dan sangat terbuka, Charis berbicara tentang topik depresi, yang masih sering dianggap tabu dalam masyarakat kita. Berikut adalah kutipan dari cerita-cerita Chari.

"Sejak saya jatuh sakit, saya menjadi semakin sadar akan apa yang saya alami, rasakan dan lihat dalam hidup saya, dan apa yang tidak saya inginkan lagi, hanya karena itu tidak membuat saya bahagia.

Depresi atau kelelahan adalah keadaan kelelahan di mana tubuh Anda memberi sinyal kepada Anda bahwa Anda telah terlalu banyak menekankan terlalu banyak hal-hal yang salah dalam hidup Anda. Anda telah bekerja seperti binatang, mengorbankan diri sendiri kepada orang lain tanpa memintanya, Anda selalu mengurus semuanya dan merawatnya karena tidak ada orang lain yang melakukannya. Sampai suatu hari tubuh Anda menunjukkan kepada Anda bahwa hal-hal tidak dapat berlangsung seperti ini.

Saya punya masalah berkonsentrasi. Terbebani dengan hal-hal terkecil. Tentu saja, itu tidak terjadi dalam semalam. Tapi rasanya seperti proses merayap. Seperti flu. Pertama Anda merasa, bahwa Anda sedikit lelah, tetapi Anda tidak memikirkan apa pun dan menyatukan diri.

"Orang lain tidak berpura-pura ketika dia sedikit lelah atau patah, jadi saya tidak punya hak untuk melakukan itu, saya kepribadian yang kuat, saya kira itu akan terjadi lagi dalam beberapa hari ke depan apa-apa. "

Perasaan lucu tidak berhenti

Pikiran-pikiran ini sering menemani Anda dalam fase awal ini , di mana semuanya merayap masuk Tapi perasaan lucu ini tidak berhenti. Bahkan semakin buruk dari minggu ke minggu. Bangun selalu lebih sulit. Bagi saya, cara untuk bekerja terasa lebih lama, seperti perjalanan menuju keabadian. Dan setiap menit terasa seperti satu jam. Kopi, yang saya minum dengan senang setiap pagi, tiba-tiba tidak terasa lagi. Makanan favorit saya tiba-tiba terasa tidak seperti yang lain. Makan secara umum menjadi semacam beban dari waktu ke waktu karena tidak ada yang terasa enak lagi. Anda merasa tersesat dan tidak berdaya, tetapi Anda tidak tahu dari mana semua itu berasal. Anda merasakan sesuatu berbeda, tetapi Anda tidak tahu apa. Jadi, teruskan!

Hal-hal terkecil adalah penderitaan

Kemudian mulailah hal-hal kecil sehari-hari menjadi tantangan. Mencuci pakaian .... "Apa yang datang lagi deterjen dan di mana kompartemen pelembut kain? Bantu, sobek sendiri, Anda tahu itu! Anda tidak bisa melupakan sesuatu seperti itu! ... Saya hanya tidak ingat apa itu ikut saja denganku ?! "Dan sudah air mata pertama mengalir. Dan mengapa? Karena saya tidak ingat apa yang datang dengan deterjen dan saya merasa benar-benar bodoh. Saya mulai melupakan hal-hal sepele sampai saya melupakan pertemuan bisnis yang penting dengan bos suatu hari nanti.
Setiap kemampuan untuk berkonsentrasi telah hilang dari saya.

Belanja? Terlepas dari tingkat stres, apa yang dipicu belanja sederhana dengan saya, tidak ada waktu lama tanpa daftar belanja. Orang-orang ini mengaduk-aduk rak-rak seperti orang gila, seolah-olah mereka berada di supermarket untuk pertama kalinya. Mereka benar-benar tidak terstruktur, seolah-olah mereka tidak pernah berbelanja. Orang-orang ini yang mengawasi Anda, apa yang Anda ambil dari rak, yang tidak pernah saya perhatikan, karena mereka sama sekali tidak penting bagi saya. Dan kemudian saya menyibukkan diri melalui hutan makanan dan berdiri di kasir dan harus menunggu. Tunggu sampai semua orang mengemas 100 makanannya di tape. Dan bagaimana semua orang dengan kebosanan melempar melihat sekeliling dan memberi saya perasaan hanya menatap saya. Rasanya seperti semua mata saya tertuju pada saya karena "rasa tidak aman" saya.

Saya ingin bekerja

Bahwa rambutnya tidak disikat dan make-upnya hilang, aku bahkan tidak menyadarinya ketika meninggalkan rumah. Lupakan saja. Tetapi karena saya masih belum benar-benar tahu apa yang salah dengan saya pada saat itu, saya ingin bekerja atau saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya harus bekerja. Karena sebenarnya saya tidak punya apa-apa, seperti kaki dingin atau patah. Tidak ada yang jelas, jadi tidak bisa seburuk itu.

Tapi itu tidak membaik. Saya membuat semakin banyak kesalahan dan keputusasaan terhadap hal-hal terkecil. Aku berdiri di ambang pintu dan tiba-tiba tidak ingat kunci mana yang benar. Lihat apakah ada yang melihat saya, lalu coba semua kunci sampai cocok. Berhasil. Langsung ke apartemen, menutup pintu dan menangis, bertanya-tanya apa yang benar-benar layak saya dapatkan, hanya untuk menjadi begitu bodoh.

Tidak ada yang mengambil penyakit mentalnya

Dengan demikian, orang melihat bahwa tidak ada yang bisa sakit mental untuk itu. Saya tidak memilih ini. Saya tidak duduk, sedikit mengacaukan pikiran dan perasaan saya dan berkata pada diri sendiri: "Baiklah, sekarang saya ingin mengalami depresi, sehingga saya bisa secara resmi menjadi buruk dan akhirnya saya merasa kasihan dan perhatian!"

Orang yang tidak tahu sering membayangkan itu sangat mudah. Tapi penyakit seperti itu, Anda tidak bisa memancing, seperti flu, dengan berlarian di musim dingin dengan pakaian ketat di luar. Tidak, dia ada di sana. Dan kemudian Anda memiliki omong kosong! Tetapi saya cukup beruntung untuk sampai pada titik dalam hidup saya di mana saya menghargai penyakit ini. Ya, kedengarannya sangat aneh. Tapi saya bisa melihat hal-hal baik dalam hidup. Setidaknya setiap hari, lihatlah bagaimana rasanya menjadi bahagia.

Saya ingin bahagia

Karena jika saya telah belajar satu hal dalam 5 tahun terakhir dengan depresi saya dan penyakit mental lainnya, maka itu hanya satu hal dalam hidup dan itu SELAMAT! Dan bagaimanapun caranya. Jika saya mengatakan hari ini bahwa saya ingin tidur sepanjang hari dan merasa baik setelahnya, maka saya dapat melakukannya tanpa hati nurani yang bersalah. Jika saya mengatakan besok, saya ingin mengeluarkannya di malam hari, bahkan tanpa alasan yang jelas, maka saya melakukan itu, jika itu membuat saya bahagia.

Karena saya tahu bagaimana rasanya ketika pikiran seseorang yang ditakdirkan tidak lagi hidup. Saya sering berada di titik di mana saya ingin mengakhiri hidup saya dan selalu ada di sana ....
Dan tidak ada lagi yang penting, karena saya tidak peduli tentang apa pun pada saat-saat itu.

Tetapi sekarang saya diizinkan untuk melihat sedikit ke dalam kehidupan yang mungkin menunggu saya, saya melihat bahwa tidak ada sesuatu pun di dunia ini yang layak untuk memaksa diri Anda menjadi sesuatu atau hanya untuk melakukan sesuatu karena mereka miliknya. atau bisa membuat seseorang bahagia.

Saya telah sampai pada titik di mana saya ingin menentukan apa yang saya lakukan, kapan saya melakukannya, dan mengapa saya melakukannya. Selama itu membuatKU bahagia, yang lainnya tidak masalah. Dan itu TIDAK ADA dengan egoisme atau serupa. tetapi mengetahui bahwa saya tahu bagaimana rasanya menjadi SEMUA BAWAH, dan bahwa saya tahu apa yang diperlukan untuk tidak menghabiskan setiap hari di sana, tetapi untuk keluar dari lubang yang dalam ini sedikit demi sedikit.

Tentu saja, selalu ada hari-hari ketika saya beristirahat di suatu tempat dalam perjalanan naik atau kadang-kadang tergelincir saat memanjat keluar. Tetapi tidak ada yang bisa menjatuhkan saya begitu banyak, jika saya benar-benar hanya melakukan hal-hal yang SAYA lakukan dengan baik.

Aku hanya tidak ingin hidupku berakhir sebelum aku mulai hidup! "